Ako každá sexuálna identita, aj asexualita má svoje spektrum. Asexuálni ľudia nemusia zažiť žiadnu sexuálnu príťažlivosť za žiadnych okolností alebo môžu za určitých okolností zažiť silnú sexuálnu príťažlivosť, ale za iných nie, alebo môžu zažiť niekoľko iných situácií medzitým. V spektre, ako je známe, sú ľudia, ktorí sa vôbec nezapájajú do žiadnej sexuálnej aktivity, a ľudia, ktorí môžu mať veľa sexu, ale s určitými parametrami. Fraysexualita alebo identita spojená so stratou sexuálnej príťažlivosti k človeku, keď sa vytvorí emocionálne puto, tiež spadá do spektra, ako súčasť toho, čo sa nazýva stupnica šedej.
Aubri Lancaster, vychovávateľka v oblasti asexuálneho sexu, hovorí, že takéto mikroznačky pomáhajú rozlíšiť ľudí, ktorí možno spadajú pod asexuálny dáždnik, ale ktorí majú výrazne odlišné vzťahy k sexu, príťažlivosti a intimite. Tí, ktorí pociťujú nejakú sexuálnu príťažlivosť, ako fraysexuáli, sú považovaní za šedosexuálov – malé vrecko na asexuálnom dáždniku, ktorý zahŕňa fraysexualitu a demisexualitu.
Sexuálny terapeut David Lerman z Houstonu opisuje fraysexualitu ako protipól kontinua šedej sexuality, „opak demisexuálov“ – skupiny ľudí, ktorých priťahujú len tí, s ktorými majú emocionálne spojenie.
Ale pod všetkými analógiami dáždnika a kontinua je sexuálna identita, ktorá je často nepochopená. Mnoho fraysexuálov podlieha negatívnym stereotypom a domnienkam o ich schopnosti vytvárať zmysluplné väzby. Niektorí sú odvrhnutí alebo sa predpokladá, že majú problémy s intimitou. Ale v mnohých prípadoch sú fraysexuálni ľudia úplne schopní spájať sa – ich putá a vzťahy môžu ale vyzerať inak ako u ostatných.
Čo je to fraysexualita?
Jednoduchá odpoveď podľa Lancaster je, že fraysexuáli „prežívajú sexuálnu príťažlivosť, kým si nezačnú vytvárať emocionálne puto, a vtedy začne miznúť“. To však neznamená, že fraysexuálni ľudia nie sú schopní vytvárať väzby; jednoducho to znamená, že pocity sexuálnej príťažlivosti sa znižujú, keď tieto väzby rastú. V niektorých prípadoch, hovorí Lancaster, majú fraysexuálni ľudia väčšiu pravdepodobnosť sexuálnej príťažlivosti k cudzím ľuďom alebo ľuďom, ktorých práve stretli, než k dlhodobému partnerovi.
Fraysexualita nie je viazaná pohlavím ani sexuálnou orientáciou; fraysexuáli môžu mať akékoľvek pohlavie a akékoľvek sexuálne preferencie. Bisexuálna žena môže byť fraysexuálna, taktiež gay alebo pansexuálna nebinárna osoba. „Akékoľvek pohlavie priťahované k akémukoľvek inému pohlaviu môže byť tomuto smeru naklonené,“ vysvetľuje Lerman.
Ďalší dôležitý rozdiel: Fraysexualita nemusí nevyhnutne znamenať pokles romantickej príťažlivosti medzi partnermi. „Sex a romantika môžu fungovať oddelene od seba,“ hovorí. „To, že stratíte sexuálny záujem, keď niekoho spoznávate, neznamená, že stratíte aj romantický záujem.“
Ako zistím, či som fraysexuál?
Každý sexuálny terapeut alebo pedagóg vám povie, že nájsť svoje miesto v spektre je osobná cesta. Nemôžete byť diagnostikovaný ako fraysexuál; ako hovorí Lancaster, „je to prirodzené vedomie, rovnako ako byť gayom, lesbičkou, bisexuálom alebo pansexuálom“.
Ale hovorí, že pre šedosexuálnych ľudí môže byť obzvlášť ťažké pochopiť ich miesto v spektre, pretože sa môže zdať neintuitívne identifikovať sa ako asexuál, ak pravidelne zažívate sexuálnu príťažlivosť.
Hovorí však, že ak túžite po sexuálnej interakcii s ľuďmi, ktorých nepoznáte, alebo ak ste po nej intenzívne túžili na začiatku vzťahu, no cítili ste, že sa túžba rozplynula, keď ste danú osobu spoznali, potom je toto označenie, ktoré možno budete chcieť preskúmať so sexuálnym terapeutom.
Čo môže byť ešte mätúce, je, že pocity toho, čo Lerman opisuje ako „sexuálny nesúlad“ medzi partnermi, môžu byť celkom bežné – dokonca aj pre alosexuálnych ľudí alebo tých, ktorí zažívajú sexuálnu príťažlivosť bez parametrov.
„Sexuálne nezhody sú v skutočnosti relatívne bežné počas trvania vzťahov,“ vysvetľuje. „Dokonca aj u alosexuálov príťažlivosť k našim partnerom časom klesá a prúdi z mnohých dôvodov. Avšak pre tých, ktorí sa identifikujú ďalej v kontinuu fraysexuality, to nie je len odliv sexuálnej príťažlivosti v tomto jednom vzťahu, je to každý vzťah.“
Ak som fraysexuál, v ktorom bode vzťahu stratím sexuálnu príťažlivosť k niekomu?
U niektorých fraysexuálov príťažlivosť opadne, keď si vytvoria hlboké emocionálne spojenie s partnerom. Pre ostatných už len to, že niekoho spoznajú, spôsobí veľký rozdiel v ich príťažlivosti. „Ako to prežívajú, či je to ťažké zastavenie alebo postupný úpadok, to všetko je osobnejšie,“ vysvetľuje Lancaster.
Môžu nastať aj okolnosti, za ktorých je fraysexuálna osoba schopná byť sexuálne vzrušená emocionálne prepojeným partnerom, ale pravdepodobne to bude výsledkom citlivého vzrušenia alebo stimulácie, ktorá vedie k vzrušeniu.
„Niekedy sa dokážeme vzrušiť pri správnej stimulácii,“ hovorí Lerman. „To, že na začiatku nie sme vzrušení, neznamená, že nie sme ochotní byť stimulovaní a vzrušení.“ Miera, do akej môže byť fraysexuálna osoba vzrušená emocionálne prepojeným partnerom, bude úplne závisieť od nich.

Čo ak je môj partner fraysexuál?
Ak sa identifikujete ako alosexuál a vstúpili ste do vzťahu s niekým, o kom ste si mysleli, že je tiež alosexuál, ale ktorý sa neskôr identifikoval ako fraysexuál, vaše pocity týkajúce sa sexuality vášho partnera môžu byť komplikované. Na jednej strane môžete podporovať ich objavovanie a rast. Na druhej strane sa môžete cítiť opustený alebo nenaplnený. Ale ak máte pocit, že váš vzťah stojí za to udržať, existuje veľa spôsobov, ako ho prekonať.
Najprv uznajte, že je v poriadku smútiť za sexuálnym vzťahom tak, ako to bolo kedysi. „Pocit sexuálnej túžby a príťažlivosti našimi partnermi je veľkou emocionálnou potrebou väčšiny ľudí, najmä tých, ktorí praktizujú monogamiu,“hovorí Lerman.
Licencovaný psychoterapeut a zakladateľ Gay Therapy Center Adam Blum o tom hovorí: „Ak je osoba, ktorú milujete, fraysexuálna a vy túžite po sexuálnom kontakte s touto osobou, je pravdepodobné, že sa budete cítiť opustený,“vysvetľuje. „To je pravda, aj keď intelektuálne viete, že vás milujú. Väčšina ľudí sa cíti odmietnutá, keď ich sexuálne návrhy partnerovi nie sú vítané.“
Nakoniec sa možno budete musieť rozhodnúť, či môžete byť naplnený vo vzťahu s osobou, ktorá s vami nechce mať sex. „Spoločnou stratégiou pre úspešné fraysexuálne páry je praktizovanie konsenzuálnej nemonogamie, aby každý partner mohol vyjadriť a užiť si svoju sexualitu,“ hovorí.
Ak sa rozhodnete zostať so svojím partnerom, Lancaster navrhuje, aby ste sa vzdelávali. Pripojte sa ku komunitným skupinám a prečítajte si literatúru; odporúča Ace od Angely Chen.
S tým sa môžete tiež naučiť budovať intimitu nesexuálnymi alebo menej otvorenými sexuálnymi spôsobmi. „Čo sa často stáva najpodpornejšou vecou, ktorú môžete urobiť, je zamerať sa na sex vo vašom vzťahu a zistiť, akými inými spôsobmi vás baví spájať sa a aké iné druhy intimity vás napĺňajú,“ hovorí Lancaster. Hoci sa sex a intimita niekedy považujú za analogické, intimita je viac o blízkosti a spojení ako o sexuálnom prejave. Lancaster navrhuje budovanie intimity spoločným sledovaním filmu, tancom, sedením celú noc a rozprávaním sa alebo spoločnými dobrodružstvami. Dokonca aj cosplay, kde zdieľate estetiku, ktorú si obaja užívate, môže byť formou intimity, vysvetľuje.
„Niekto, kto je v asexuálnom spektre, možno nechce, aby bol sex súčasťou vzťahu, ale môže zistiť, že existuje veľa iných spôsobov, ako sa skutočne spájať, ktoré sú pre neho viac napĺňajúce,“ hovorí.
Je fraysexualita len „problémom intimity“?
Aj keď sa to môže zdať ako váš rutinný prípad problémov s intimitou, fraysexualita je niečo úplne iné – a táto nejednoznačnosť môže byť škodlivá. Lerman hovorí, že mnohí fraysexuáli „bojujú s nedorozumeniami, že sú len ‚kundy‘ a nikdy nedokážu udržať vzťah,“ a často sa vyhýbajú obvineniam z problémov so záväzkami.
Hlavný rozdiel medzi ľuďmi s problémami intimity a ľuďmi, ktorí sú fraysexuálni, je ten, že jedno je sexuálna identita, zatiaľ čo druhé je niečo úplne iné, čo sa dá vypracovať terapiou. „Ľudia s problémami intimity majú určitú formu úzkosti,“ vysvetľuje jeden z odborníkov. „Úzkosť možno znížiť a zvládnuť pomocou terapie a liekov. Drvivá väčšina psychoterapeutov súhlasí s tým, že našu sexuálnu orientáciu nemožno zmeniť terapiou alebo liekmi.“
Robí zo mňa fraysexualita zlého partnera?
V kultúre, kde je sexualita povinná, tí, ktorí sa odchyľujú od normy – tí, ktorí sex nechcú, či už príležitostne alebo nikdy – si môžu myslieť, že s nimi niečo nie je v poriadku. V skutočnosti však nie je čo opravovať. Je to len vec pohľadu.
„Fraysexuálni ľudia boli našou spoločnosťou určite stigmatizovaní, najmä fraysexuálni ľudia, ktorí môžu preferovať krátkodobé vzťahy alebo ktorí zistia, že príležitostný sex, priatelia s výhodami alebo otvorené vzťahy viac podporujú ich potreby.“
Byť fraysexuálom môže tiež znamenať, že dokážete byť sexy s dlhodobým partnerom, aj keď to nevedie k sexu samotnému. Odborníci dodávajú, že existujú spôsoby, ako byť sexuálnym partnerom alebo s partnerom bez toho, aby ste sa skutočne zapojili do spoločnej sexuálnej aktivity. „Ak ste monogamní, je to spoločné sledovanie pornografie, vzájomná masturbácia alebo používanie hračiek oddelene alebo spoločne,“ hovorí Lerman.
Jeden z odborníkov to hovorí inak. „Páry s nepokojmi chápu, že dobrý sex nie vždy zahŕňa orgazmus alebo dokonca dotyk. Svoju predstavivosť využívajú na hranie rolí, zábavné a vzrušujúce scény. Mohli by ste byť vy a váš fraysexuálny partner kreatívni a rozvíjať sexi rozhovory o tom, čo vás vzrušuje? Môže to byť veľmi intímny a vzrušujúci spôsob, ako byť spolu, aj keď hovoríte o imaginárnych sexuálnych aktoch, ktoré sa navzájom nezahŕňajú.“
Nakoniec, Lancaster hovorí, že to, že ste rozstrapkaný, neznamená, že ste zlomený a nemusíte byť opravený. Je to jednoducho spôsob, akým prežívate príťažlivosť. „Vedieť o tom, že existuje označenie, ktoré vás opisuje, vám môže pomôcť posunúť sa vpred s ďalšou agendou a vybrať si štýly vzťahov, ktoré to najviac podporujú.“
Pre viac podobných článkov nás nezabudnite sledovať aj naďalej.
Source: https://www.cosmopolitan.com/sexopedia/a39927546/what-is-fraysexuality/